Aychu’s Realms

Quand cela vous vient d’un coup, sans prevenir ni s’annoncer, quand cela vous prend par surprise, telle un coup de catabine qui vous touche en pleine carotide et qui vous saigne a souhait, je me dis alors, que c’est tout de même une vie de merde.
L’oubli, ce royaume tant désiré et qui ne me désire point, un salut recherché dans la douleur et qui n’en apporte pas moins, ni plus. Douleur échangée contre une autre, peine de passion pour passion de la peine, sans pour autant y parvenir à cet échange, quel échec, terrible constat.

Une âme érrante sur les chemins des coupes, buvant à chaque rencontre un peu plus d’ivresse, autoroute supposée d’un oubli assuré, rencontra alors un désagréable voyageur. Ce voyageur, se prénomme souvenirs, une peste qui vous colle a la peau, qui vois suit comme votre ombre.
L’âme, sous l’emprise d’une colère noire, agressa ce nuisible compagnon, et lui depanda ce qu’il pouvait bien lui vouloir?
Ce dernier, un sourire surnois au coine de la bouche répondit qu’il n’était là, que si on le désirait. “QUOI??? Desiré ? Je parcours ciels et terres pour m’echaper à toi, pour ne plus jamais te voir, pour t’oubliet au risque d’y laisser mon être, ma vie, ma route, et tout ce que tu trouves à me dire c’est que je te désire?”
“Oui”, répondit calmement le voyageur!
“Je ne suis que le reflet de votre âme, je suis là ou vous êtes, vous ne voulez pas me voir tout le temps, mais je suis ici, avec vous, jour et nuit, et qu’importe la durée, vous vous obstinez à oublier, jusqu’au jour où…!”
-”Le jour où?”
-”Le jour où vous oubliez de m’oublier!”
-”Comment faire alors?”
-”J’en sais fichtrement rien! A vous de trouver!”

“Pourquoi pas ?”

Car si on se voyait, et que je te promettais de me contrôler, je suis dans l’incapacité de te dire que tout ira bien, que je serai dans la capacité de me maîtriser. Et bien que ca puisse être le cas, que je puisse étouffer mon âme et la maîtriser, je ne crois pouvoir maîtriser mon corps.
En ta présence, mon corps prend le dessus, et chaque atome en lui se proclame une conscience indépendante de la mienne.
Ainsi mes lèvres n’auront qu’une seule idée, celle de rencontrer les tiennes pour retrouver la passion qui les a envirer maintes et maintes fois.
Mes bras n’auront pour dieu que ton corps qu’ils ont jadis exploré telle une terre vierge qu’on découvre avec jouissance. Ils s’y baladeront alors pour voir ce que l’érosion du temps a fait subir à cette merveille qu’ils connaissent si bien, pour redécouvrire ce qu’ils connaissent pourtant si bien, et pour trouver refuge dans tes bras, un refuge qui leur manque tant.

Si tu me dis toujours, pourquoi pas, se voir, sans arrière pensée ? Tu oses y ajouter que cela ne sera pas évident, tu te décharges comme d’un poids qui te pèse, à moins que ca soit cette indifférenc sous laquelle tu te caches qui m’a un jour envoûté et qu’aujourd’hui me répulse tant.

Tu vas me manquer sans doute, et cela risque de durer un temps, combien de temps ? Je ne le sais point, on verra. Mai fort heureusement, je vais pouvoir vous escorter tr és chère et tendre vers les royaumes de l’oubli et vous y laisser sans regret.

Alors, souhaite moi bonne chance !

Une nouvelle année qui arrive, délaissant sur son passage une année entière avec son lot de souvenirs, de bonheur et de moments moins drôles.
Les vœux de “bonne année” fusent alors sur nos portables, tel un deluge, un tsunami attaquant, tout en douceur, une terre aride. Progressant sans l’agresser, mais tout en mettant la main dessus, telle une caresse envahissante, qui vous tripotte la joue avec insistance.
mais bon, c’est la coutume.
Au dela du caractère un peu impersonnel, je trouve que dans le lot un vœu manque inlassablement à l’appel, celui de pouvoir oublier. Oublier vos douleurs, oublier vous instants perdus à vous repentir dans le silence, oublier pour mieux repartir, faire le deuil de vos échecs tout en gardant la morale de l’histoire et qu’importe l’histoire.
Alors au delà de tous les vœux de bonheur, hélas, ils peuvent sembler impersonnels, mais soit, je vous souhaite une année ou l’oubli est une possibilité.
bonne année.

ps: écrit et envoyé depuis un iPhone. mise en page et autres fautes n’y faites pas attention.

It has been a while since I was a student.

Today, it must have been the first day of university, since the train I take every morning was never as crowded with young (hot??) ladies as it was today.

And that made me realize all of a sudden that, yes, I am young indeed, but mostly, yes, I am growing older and older.

I have never really realized that fact before.

I was always busy, always running, spending loads and loads of time at work, in the trains, in the subway …. And now, at this same moment, it is hitting me !

“Dude, you are getting old !!”

It is not that bad, trust me.

The thought crossed my mind, shocked me a bit, but didn’t last that much.

I try to see the bright side of things.

And the bright side of my little stupid yet so shocking story, is that I do work in the land of the young hot ladies.

Any guy, at my age and mostly older would think that this is so cooooooool, because it is cool !

All those charming youngsters left out in the wild world out there … all by themselves.

All this beauty and cuteness, all that still young and firm (boobies… ) I meant skin, wow …

And then it hit me again ….

   Those are not my style at all … I am too old for them for starters  …  And I like my age ladies !!

Besides .. I have done my time !

Bottom line ??

   “I am Getting old !!”

PS: It was my birthday at the very beginning of this month ! Wish me a happy getting old Bday !!

Depuis son départ, rien n’est plus vraiment comme avant, et je ne peux toujours pas comprendre ce qui c’est passé ce jour là, ce qui a changé en moi pour que tout devienne soudain, si …. Si banal !

Elle, elle était l’amour de ma vie, ou du moins ce que j’ai pu ressentir  en  tant que tel.

 Mon côté naif, quelque peu rêveur et romantique, me dicte une loi qui peut sembler étrange pour les autres. Cette loi stipule que l’amour, on ne peut le croiser qu’une seule fois durant sa vie.

Tout ce qui viendra après ca n’a pas vraiment d’importance, du moins pas tout autant, si ce n’est celle de ne pas se retrouver tout seul à passer sa vie dans une solitude empoisonnante et a fortiori chiante.

Depuis son départ, et la fin de cet amour, le premier et peut être unique, les histoires s’enchainent, se ressemblent et se terminent toutes, ou presque, de la même manière, d’une banalité affligeante d’une part, mais surtout avec un sentiment étrange que rien n’a vraiment d’importance.

Cela doit bien faire longtemps que je ne rêve plus, que je n’ai plus goût ni au rêve, ni au bonheur et la joie. Je me suis depuis un moment interdit le rêve,  peut être, à moins que ca soit une amnésie des plus totale que je suis en train de subir depuis un moment là, qui fait que je ne souviens même pas d’avoir pu rêver ??

Le rêve est censé être des images produites pendant le sommeil. Images dans lesquelles on est censé voir ce que nous désirons ou ce qui nous angoisse.

A partir de ce postulat, et en considérant que je ne rêve pas, est ce que ca veut dire que je ne suis plus capable de mettre des images ensemble dans ma tête pour les voir durant mon sommeil ?? Mon photoshop interne a une licence piratée et mon logiciel est du coup en panne suite à une mise à jour ??

Encore une note à jeter à la poubelle !! Pourtant c’était bien parti pour faire un post pseudo romantique et avec une certaine remise en question et tout !

Mais, pourquoi diable je ne rêve plus ?? Pourquoi depuis son départ (faut bien avoir de la cohérence entre le début émouvant de cette note et sa fin cauchemardesque, non ??)  Même pas un petit cauchemar pour la route ?

Hein ?